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明致。

我睡不着,起来点了根烟,我还记得明致不喜欢抽烟,和他在一起的时候我就尽量克制着自己的烟瘾,后来我和我太太结婚,应酬越变越多,抽烟喝酒也变成理所当然不可逃避的事情。

我苦笑一下,不过现在说这个又有什么用。

第二天,有一封信送到了我办公室,是明致的讣告函,我看了一眼,就把它放进抽屉里。我没有去,不知怎么的,我觉得这是一场闹剧。我的理智告诉我明致死了,但我的感情却无法相信。

是的,无法相信,从得知他死亡的那天开始,我就好像分裂成了两个人,一个我浑浑噩噩的生活,一个我则冷静看着所有一切。

接着我开始失眠。

我反复的梦见明致,每天晚上,反复反复的梦见他,我怕影响到太太的休息,开始和她分床睡。太太很担心我,女儿也是,可是我不知道该怎么说,有时候醒过来我发现我在叫着明致,一醒来就泪流满面。

当年我和他分手时,心里并没有这样难过,只不过家里催促我找个门当户对的结婚,我就和明致分了手。我是很喜欢明致的,但想到没办法和他过一辈子,对他的感情就压制的很淡薄,而现在,难过像是增加了成百上千一样,源源不断的从我心底涌出来。我很奇怪,明明这么多年都没事的,为什么单单现在这样难过。

我看着镜子中的自己,苍白又疲倦,和个鬼一样。那天我还瞧不起明致的弟弟,现在我的变化却和他差不多。我想我大概是太想明致了。真的。

我发现我居然是爱着他的,这么多年,一直在心里,默默的喜欢他。我原先以为我这辈子都没有什么爱的人,明致也好,太太也好,都是在某个时间内出现的最适合的人。我不知道我其实这么喜欢他。

明致的弟弟又来找我大概是一个月以后,这一次他没有大吵大闹,只是想把他哥哥的遗物交给我。他在走之前,对我说了一句话,“你知道哥哥这么多年都是一个人吗?”

我没回答。

我坐在办公室里,烟蒂塞满了整个烟灰缸,他这么多年都是一个人,我真的不知道。分手之后我就刻意不去得知他的消息了,我不知道他这么孤单度过自己之后十几年的人生的。但我心里没有窃喜,如果他有了新的爱人,说不定会让我的内疚减少几分,可是他偏偏没有。我不明白,分手的时候他没有表露出一丝不愿意,为什么事实和我记忆中的截然不同?

我也许真是个混蛋。无可救药的混蛋。

明致给我留下的不多,只有他的几本日记

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