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小静,九七年以后我们就再没见过面了,这你好像还是留下过一点记忆的,在你从国外给我打来的第一个电话里,我听得清你略提过我们那年最后的见面……我理解你实际最怕我的想象,所以我用了不少省略号,如果我敢于用想象去了解你,那不知会有多少更真实的你暴露,所以我反复重申过只信见过的你原貌,也只相信你给我说过关于你的事情;我只需要你给我自然的真实就已足够,就像我们都难以避免许多违心的经历,这个现实世界常是被迫多于自愿的,相对这点你在我心中越加完美。

即便到一千年以后,也请你记住并相信,在我心里你已很美,你现实中会有的缺陷,在我潜意识中被弥补。实际我们最后一次见面时,我出于某种恐惧心理没敢多看你,你留给我还很清晰的青春记忆,最迟已远在你上大学的时候!我真正见过生活中的你,在那儿穿着布托鞋送我,在那儿作着最后的功课,在那儿洗着衣服还骂我……你本纯真而且也很质朴,你是美丽善良的好姑娘,那不是我用想象虚构的你,我理解真实的你就这样。

我们还有过往现实记忆就快总结到心殇,已可以直指我们最后见面那年最后的接近,对你来说那只是九七年春节后大多关于一束花的记忆,那束花也符合你追求浪漫和被浪漫追求的意识,该算我很明智选择用花去探望,去探望因胆病住院手术的你……尽管还费了一点周折,我还是见到你一面,但我真没敢看清你,就仓惶而逃出了病房,因为就在那束花上,我自己抉择已矛盾,实际我心里想要送你的花,从来都是像这支歌里所唱。

亲爱的小妹,这才是你曾给我听的别样“花心”曲,我在给你去定那束花的时候,把原本我这辈子该送你的玫瑰全都种在了心里,我几乎忘了送你那束花里都有些什么品种,但我记得花店姑娘问我送给什么人时,我犹豫片刻才违心又照实说是“病人”,我没告诉她们是老病人还是小病人,也没告诉她们是男病人还是女病人,我只告诉她们病人的岁数,你刚过那年二十五岁生日。当时跟我把酒欢歌过的宁妹刚又去向远方,她已有点憔悴的容颜让我不敢去看清你面容,我 ;看’<书网下载kanshu* 只有在头脑中反复你们少女时清影,那里永存我们都十七八岁时的样子,在病房里我跟你几乎无语的两分种相见,就是我们曾留下面对面分手的那一天。

可我真不能甘心就那样让一切成空,那时候我还认定我们不成恋人还是兄妹,我很快再去那所医院时正碰上你刚做完手术,可我没领受你妈妈让我进病房看你的好意;你那位慈爱的母亲对我们的事情一直很留心,她还有你父亲都知道我是你的初恋人,像绝大多数父母一样他们夙愿儿女幸福!这点明显的感悟我们也都有,只是我无法给长辈说清现世乱情!即便是为了你的家人,我也不能进那病房去,我无法面对术后昏迷或睡着的你,因为我要看到你手术后的样子会失控,我不用想象也知道你那个样子,那无法化妆身穿病号服的本貌,你的头发一定已是披肩散落的,你脸色稍显苍白已没力气,想起对我的埋怨也没劲恨。

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